Mitabhängigkeit: Ein spezifischer Blick
Mitabhängigkeit ist ein Muster, das häufig in Beziehungen auftritt, bei denen ein Partner mit Substanzmissbrauch oder anderen destruktiven Verhaltensweisen zu kämpfen hat. Es beschreibt ein unausgewogenes Beziehungsverhältnis, in dem der „mitabhängige“ Partner sich übermäßig aufopfert, um den anderen zu unterstützen, oft auf Kosten der eigenen Bedürfnisse und Grenzen.
1. Definition und Merkmale der Mitabhängigkeit
Mitabhängigkeit entwickelt sich oft schleichend und ist durch bestimmte Verhaltensweisen und Denkmuster gekennzeichnet:
Übermäßige Verantwortung
- Der mitabhängige Partner fühlt sich dafür verantwortlich, die Probleme des anderen zu lösen, sei es durch das Verbergen von Konsequenzen des Substanzkonsums oder durch das ständige Unterstützen bei Krisen.
Selbstaufopferung
- Eigene Bedürfnisse werden ignoriert oder zurückgestellt, um den anderen zu unterstützen oder zu schützen.
Kontrollbedürfnis
- Der mitabhängige Partner versucht, den Substanzkonsum oder das Verhalten der betroffenen Person durch ständige Überwachung, Einschränkungen oder Ultimaten zu kontrollieren.
Emotionale Abhängigkeit
- Das Selbstwertgefühl des mitabhängigen Partners hängt oft davon ab, ob die betroffene Person zufrieden oder „gerettet“ werden kann.
Angst vor Verlust
- Ein starkes Verlangen, die Beziehung um jeden Preis zu retten, aus Angst, allein gelassen oder abgelehnt zu werden.
2. Ursachen von Mitabhängigkeit
Mitabhängigkeit entsteht oft durch vergangene Erfahrungen oder tief verwurzelte psychologische Muster:
- Familiäre Prägung: Menschen, die in Familien mit Sucht, Missbrauch oder emotionaler Vernachlässigung aufgewachsen sind, entwickeln oft ein übersteigertes Bedürfnis, anderen zu helfen oder sich unentbehrlich zu machen.
- Geringes Selbstwertgefühl: Ein schwaches Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass der Partner versucht, durch die Unterstützung anderer Bedeutung oder Anerkennung zu erlangen.
- Angst vor Konflikten: Vermeidung von Konflikten und die Bereitschaft, alles zu tun, um Harmonie aufrechtzuerhalten, sind häufige Muster.
3. Auswirkungen der Mitabhängigkeit
Mitabhängigkeit kann sowohl für die betroffene Person als auch für den mitabhängigen Partner destruktiv sein:
Auf den mitabhängigen Partner
- Emotionale Erschöpfung: Ständige Sorgen, Frustration und der Versuch, die Kontrolle zu behalten, führen oft zu Burnout.
- Verlust von Identität: Der mitabhängige Partner könnte das Gefühl entwickeln, dass sein Leben nur noch um die Unterstützung des anderen kreist.
- Isolation: Freunde und Familie könnten sich zurückziehen, weil sie das destruktive Beziehungsverhalten nicht unterstützen möchten.
Auf die betroffene Person
- Aufrechterhaltung der Sucht: Durch die Unterstützung des mitabhängigen Partners fühlt sich die betroffene Person weniger motiviert, ihr Verhalten zu ändern.
- Verstärkter Kontrollverlust: Der Druck, der durch die Überfürsorge ausgeübt wird, kann zu weiterer Rebellion oder Rückzug führen.
4. Anzeichen, dass man mitabhängig ist
Hier sind einige Fragen, die helfen können, Mitabhängigkeit zu erkennen:
- Fühle ich mich verantwortlich für das Verhalten oder die Entscheidungen meines Partners?
- Vernachlässige ich meine eigenen Bedürfnisse, um meinen Partner glücklich zu machen?
- Habe ich das Gefühl, dass ich den anderen „retten“ muss?
- Fühle ich mich emotional abhängig von der Bestätigung meines Partners?
- Fällt es mir schwer, „Nein“ zu sagen oder klare Grenzen zu setzen?
Wenn mehrere dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet werden, könnte Mitabhängigkeit eine Rolle spielen.
5. Wege aus der Mitabhängigkeit
Selbstreflexion
- Erkennen, dass man mitverantwortlich für die ungesunde Dynamik ist, ist der erste Schritt. Das bedeutet nicht, Schuld zu tragen, sondern Verantwortung für die eigene Heilung zu übernehmen.
Eigene Bedürfnisse erkennen
- Kläre, was deine persönlichen Werte, Ziele und Wünsche sind. Konzentriere dich darauf, diese zu verfolgen.
Grenzen setzen
- Lerne, „Nein“ zu sagen, und definiere klare Grenzen, z. B. keine finanzielle Unterstützung für Substanzen oder Verhaltensweisen, die dir schaden.
Hilfe und Unterstützung suchen
- Therapie oder Selbsthilfegruppen wie Al-Anon oder Nar-Anon bieten emotionale Unterstützung und Strategien, um mit Mitabhängigkeit umzugehen.
- Ein Therapeut kann helfen, zugrunde liegende Muster zu identifizieren und gesündere Beziehungsansätze zu entwickeln.
Loslassen
- Akzeptiere, dass du nicht für die Heilung oder Veränderung deines Partners verantwortlich bist. Konzentriere dich stattdessen darauf, deine eigenen Probleme zu lösen.
Neue Verhaltensweisen einüben
- Entwickle gesunde Kommunikationsstrategien und übe, Verantwortung für dein eigenes Leben zu übernehmen, ohne das des anderen zu kontrollieren.
6. Langfristige Heilung und Perspektive
Mitabhängigkeit kann überwunden werden, erfordert jedoch Zeit, Geduld und oft professionelle Unterstützung:
- Es ist möglich, eine gesündere Dynamik zu schaffen, wenn beide Partner bereit sind, an sich zu arbeiten.
- Wenn die betroffene Person keine Veränderung anstrebt oder die Beziehung toxisch bleibt, kann es wichtig sein, loszulassen, um die eigene psychische Gesundheit zu bewahren.
Mitabhängigkeit zu erkennen und zu bewältigen ist ein großer Schritt in Richtung eines erfüllteren Lebens – unabhängig davon, ob die Beziehung bestehen bleibt oder nicht.
Hier sind praktische Tipps, Ressourcen und Übungen, die dir helfen können, Mitabhängigkeit zu überwinden und gesündere Beziehungsdynamiken zu entwickeln:
Praktische Tipps
1. Selbstreflexion
- Tagebuch führen: Schreibe regelmäßig auf, wie du dich in der Beziehung fühlst, welche Situationen dir Stress bereiten und wie du darauf reagierst. Das hilft, Muster zu erkennen.
- Trigger identifizieren: Achte darauf, welche Verhaltensweisen oder Situationen deine Tendenz zur Überverantwortung auslösen.
2. Grenzen setzen
- Klare Regeln formulieren: Z. B. „Ich unterstütze dich nicht finanziell bei der Beschaffung von Substanzen“ oder „Ich stehe nicht zur Verfügung, wenn du unter dem Einfluss stehst.“
- Kommunikation üben: Sage Dinge wie „Ich möchte dich unterstützen, aber ich kann nicht zulassen, dass dein Verhalten meine Gesundheit beeinträchtigt.“
3. Selbstfürsorge priorisieren
- Entwickle Routinen, die dir Freude und Ruhe bringen, z. B. Sport, Hobbys oder Meditation.
- Plane regelmäßig Aktivitäten ohne deinen Partner, um deine Unabhängigkeit zu stärken.
4. Hilfe annehmen
- Sprich mit Freunden oder Familie über deine Situation. Es kann hilfreich sein, ehrliches Feedback zu erhalten.
- Suche einen Therapeuten oder eine Selbsthilfegruppe auf (z. B. Al-Anon).
5. Realistische Erwartungen
- Erkenne, dass du die andere Person nicht „retten“ kannst. Veränderung muss von ihr selbst kommen.
- Akzeptiere, dass die Beziehung scheitern könnte, wenn der Partner nicht bereit ist, Verantwortung zu übernehmen.
Ressourcen
1. Bücher
- „Die Kunst, Grenzen zu setzen“ von Anne Katherine: Ein hilfreiches Buch, um zu lernen, wie man gesunde Grenzen in Beziehungen zieht.
- „Codependent No More“ von Melody Beattie: Ein Klassiker für Menschen, die mit Mitabhängigkeit kämpfen.
- „Das Kind in dir muss Heimat finden“ von Stefanie Stahl: Unterstützt dich dabei, deine eigenen Bedürfnisse und Wurzeln von Mustern zu verstehen.
2. Selbsthilfegruppen
- Al-Anon (für Angehörige von Alkoholabhängigen): Eine internationale Selbsthilfegruppe, die dir helfen kann, Mitabhängigkeit zu bewältigen.
- Nar-Anon (für Angehörige von Drogenabhängigen): Ähnlich wie Al-Anon, jedoch speziell für Substanzmissbrauch.
- Lokale oder online-basierte Gruppen: Viele Plattformen bieten virtuelle Meetings an, die eine flexible Teilnahme ermöglichen.
3. Online-Ressourcen
- Websites:
- Al-Anon Deutschland
- Nar-Anon Deutschland
- Selbsthilfenetzwerke oder regionale Beratungsstellen.
- Podcasts:
- Podcasts zu Themen wie Selbstfürsorge, Beziehungen und Mitabhängigkeit, z. B. „Therapy Chat“ oder „The Codependummy Podcast“.
Übungen
1. Stärkung des Selbstwertgefühls
- Positive Affirmationen: Schreibe dir Sätze auf wie „Ich bin genug, so wie ich bin“ oder „Ich bin verantwortlich für mein eigenes Glück“ und sprich sie täglich laut aus.
- Dankbarkeitstagebuch: Führe ein Tagebuch, in dem du jeden Tag 3 Dinge aufschreibst, für die du dankbar bist.
2. Grenzen üben
- Rollenspiele: Übe mit einem Freund oder Therapeuten, wie du deine Grenzen kommunizierst, z. B. „Ich verstehe, dass du Hilfe brauchst, aber ich muss auf mich selbst achten.“
- Not-to-do-Liste: Schreibe eine Liste von Dingen, die du nicht mehr für deinen Partner übernehmen möchtest, z. B. „Ich lasse mich nicht für dein Verhalten verantwortlich machen.“
3. Loslassen
- Visualisierung: Stelle dir vor, wie du die Verantwortung für das Verhalten deines Partners loslässt und dich auf dein eigenes Wohl konzentrierst. Atme tief ein und aus, während du dir vorstellst, diese Last von deinen Schultern abfallen zu lassen.
- „Was liegt in meiner Kontrolle?“: Schreibe eine Liste mit zwei Spalten – eine für Dinge, die du beeinflussen kannst, und eine für Dinge, die du nicht beeinflussen kannst. Konzentriere dich auf die erste Spalte.
4. Zeit für dich schaffen
- Plane jeden Tag mindestens 30 Minuten nur für dich, in denen du etwas tust, das dir Freude macht oder dich entspannt.
Langfristige Ziele
- Emotionale Unabhängigkeit entwickeln: Beginne, dich auf dein eigenes Leben und deine Bedürfnisse zu konzentrieren. Frage dich: „Was will ich?“
- Unterstützende Netzwerke aufbauen: Verbringe mehr Zeit mit Menschen, die dir Kraft geben, und weniger mit denen, die dich auslaugen.
- Therapeutische Unterstützung: Eine systematische Therapie kann helfen, tief verwurzelte Muster zu bearbeiten und langfristige Heilung zu fördern.
Diese Tipps, Ressourcen und Übungen können dir helfen, Mitabhängigkeit zu erkennen und schrittweise zu überwinden.